Erotikus vicceskedés |
Sajnos eltűnt a fórumok közül az erotikus vicceket felvonultató fórum. Majd ha kedves viccesfórumvezetőaszonyunk visszatér és újra lesz fórum, akkor ott folytatjuk. Addig se maradjon vicceskedés nélkül a nép :-) Akkor ne hagyjuk parlagon, hanem szórakozzunk :) |
Két informatikus találkozik. - Adj már kölcsön egy ezrest - mondja az egyik. - Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/ddfaef.jpg Megvagyok
Matek - Történelem kombinált feladat: Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?
A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen férfival. - Mit műveltek itt? - ordítja. Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez: - Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.
- Mi a különbség a férfi és a vibrátor között? - ??? - Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.
- Jean, hozza a fürdőnadrágomat! - Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk! - Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás. Bemegy a rendőr és kérdezi: - Leülhetek? - Igen. - Rágyújthatok? - Sajnos itt nem. - Akkor pingvin.
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába. Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki. Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek. - Te kopogtál az előbb is? - Igen, Atyám. - Csúnya dolog volt ugráltatni engem! - Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
Az öreg paraszt szorgalmasan lövöldözi a birkanyájra támadó farkasokat válogatott káromkodások közepette. Odamegy hozzá a fia: - Édesapám! Nem kell már irtania őket, a tudósok föltaláltak egy szert, amitől impotensek lesznek! Mire az öreg: - Nekem nem ez a bajom velük fiam, hanem hogy MEGESZIK a birkákat!
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144785.jpg Szatír
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg. - Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról? - Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla. - Leszokni soha nem késő. - Akkor még ráérek...
Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz: - Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet? - Miért? - Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.
- Ki az abszolút vasutas házaspár? - ??? - Eva Peron és Charlie Sheen...
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144766.jpg Elkerülés
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144743.jpg Bio:)
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144742.jpg ...de mindjárt elmegyek. :P
- Mi a különbség az ijedtség és a pánik között? - Az ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra már nem sikerül, a pánik pedig az, amikor harmadszorra veszed észre, hogy elsőre sem sikerül.
Egy szobában szeretkezés folyik. Hirtelen belép az asszony férje. Melyik országban hogyan reagálnak erre? Az angol: - Pardon, asszonyom. A francia: - Várjatok, megyek én is. A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osztják a krumplit. A skót: - Legalább a villanyt oltották volna le. Az amerikai: - Feküdj rá, pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.
Képzeld, új hallókészüléket kaptam! - Mennyibe került? - Szerdán, fél három felé.
- Jean, hány fokos ez a fürdő? - Huszonhárom, uram. - Mínusz, vagy plusz?
Kérem, adja meg jelszavát! alma Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia. reszeltalma Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább egy számot. 50reszeltalma Sajnálom, a jelszónak legalább egy nagybetűt kell tartalmaznia. 50KIBASZOTTreszeltalma Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk. 50Kibaszott,ReszeltAlma,Feldugva,aSeggedbe! Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket. 50KibaszottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe Sajnálom, a jelszó már foglalt.
- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka. - Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - A jóval - szólnak ők. - Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát. - Mi a rossz? - A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.
- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt? - ??? - Mokkamester.
Válóperes bíróságon: " Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt levetkőzni!"
Móricka hatalmas c betűket rajzol kishúgára, mikor bejön az anyukája. - Hát, te, mit csinálsz, Móricka a kishúgoddal? - Én semmit, csak becézem!
- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt. - Miért nem, uram? - Nincs rá keret.
- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni? - Igen, Apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
Egy fickó megszólít egy nőt az utcán: - Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között? - Nem tudom. - Ez esetben mit szólna egy ebédhez?
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144654.jpg És közületek ki a villa?:-)
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144653.jpg Erősítés
- Hova utalja Micimackót az orvos, ha depressziós? - ??? - Hát, csuporterápiára.
- Mi az? Kívül sárga, belül fekete? - ??? - Villamos, tele négerekkel!
Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal. - Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem! Erre egy hang a háttérből: - Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez...
A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában. - Na, és mit tanultatok ma? - kérdezi tőle. - Képzeld anya, ma megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén. - Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál? - Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
Kovács baráti társaságban dicsekszik: Nálunk én vagyok az úr a háznál. - Tegnap például így szóltam a feleségemhez: Három percen belül meleg vizet akarok! És három perc múlva ott volt a meleg víz. Ez igen! És mire kellett neked a meleg víz olyan sürgősen? Mosogatni.
Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik. "Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Inkább csak véletlenül elesek..."
A mézeshetek alatt a fiatalasszony először főz otthon. A férj töltött kacsát szeretne enni. Az asszonyka korán reggel bevásárol. Kimegy a piacra, vesz egy tisztított kacsát. Délben aztán megjelenik a tállal, ami iszonyatos bűzt áraszt. Atyavilág! - hördül fel a férj. - Mivel töltötted meg a kacsát? Semmivel. Tudod már tele volt, amikor megvettem.
- Miért eszik a tyúk kakaóport? - ??? - Hogy csokitojást tojjon.
Nyelvtanórán: - Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást! - Ki? Én?
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája: - Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén! A gazda álmosan megrántja a vállát: - Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!
Doktor a betegéhez: - Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult. - Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
Az öreg, szenilis vadász régi vadászkalandjait meséli fiatal hallgatóságának. - Hát, fiaim, egyszer, ahogy járom a szavannát, hirtelen előugrott a bozótosból egy antilop. Durr, bele, kettőt, kapom elő a késemet, kanyarítom le a combját, dobom fel a vállamra, aztán indulás is tovább. Pár lépés után előugrott a bozótosból még egy antilop. Na, durr, ebbe is kettőt, elő a késsel, kanyarítom le a combját, dobom fel a másik vállamra. Az öreg itt hirtelen elalszik. A hallgatóság kíváncsi, hogy mi kerekedhet ki ebből a sztoriból, hát felrázzák. - No... no! Hol is tartottam? - Hát, hogy fent volt a két comb a vállán... - Ja, igen! Szóval, fent volt a két comb a vállamon és csak nyaltam és nyaltam...
- Móricka, hol voltál tegnap? - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk. - Rémes, és hol voltál tegnapelőtt? - Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144541.jpg Megvagyok
Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal: - Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat. Visszadobja. - Na mi a kívánságod? - Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg... - Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást? - Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját! Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal: - Na, figyelj... hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?
A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba. Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja: - Nagyságos asszony, én egy néger kurvát szeretnék, aki feketébb a koromnál! A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt. Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske: - Na, bácsi hát hogy szeretné? - Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely. A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte. Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal: - Na, kedves hölgyem, felöltözhet! - Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex??? - Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy mutatna!
Egy tökrészeg angol megtörtént esete Franciaországban. A francia rendőr megállított egy autót, letekertette az ablakot, és megkérdezte az angolt, hogy ivott-e. Az angol nagy nehezen kinyögte, hogy bizony egész nap vedelt. Reggel férjhez ment a lánya egy franciához és ebből az alkalomból ivott pezsgőt, néhány pohár bort, végül pár pohár whiskyt. A rendőr begurult, és elővette a szondát. Amikor az elszíneződés bizonyította, hogy az angol igazat mondott, a rendőr szigorú hangon megkérdezte: tudatában van-e a kihágásnak, és annak, hogy a francia törvények szerint le is csukhatják. Az angol jót nevetett, és csak ennyit mondott: "Nem, uram, nem tudom. De, ha már a kérdéseknél tartunk, Ön tudja-e, hogy egy angol autóban ülök és a feleségem vezet, aki a túloldalon ül...?"
- Hogy hívják a süket kutyát? - ??? - Hát, jó hangosan!
Bolond utazik a vonaton. Jön a kalauz,odaszól neki a bolond: - Kérek két jegyet! Látván hogy csak egyedül van a fülkében a kalauz megkérdi: - Minek neked kettő? - Egyet nekem, egyet neked! - válaszol a bolond. - De te hülye, nekem nem kell jegy! - mondja a kalauz. Mire a bolond: - Akkor nekem se! -és becsapja az utazófülke ajtaját
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy? - Nem, Uram, csak egyfelé.